Критика. Как остановить “карусель пощёчин”?

Сегодня мы поговорим о критике. А точнее о том, как часто мы критикуем друг друга в том, что не относится к порицаемому по шариату, а в обычных, повседневных вещах. О том, как часто мы врываемся в личные границы постороннего человека, не оставляя ему простора просто жить своей жизнью и делать тот выбор, который он считает правильными.

Отлично описала эту проблему наша сестра Лера, которая ведет очень полезный и мотивирующий профиль в Инстаграме peppy.monday, где каждый понедельник делится с нами очередной порцией вдохновения и учит нас действовать, а не ждать подходящего момента.

Большинство из нас живёт с сильно искаженным понятием слова критика. Мы её условно делим на “хорошую” и “плохую”, только используем иные формулировки. Например: заслуженная, конструктивная, жесткая и так далее. “Хорошая” – это та критика, которую наводим мы сами, или некто, чьи взгляды мы всецело разделяем. “Плохая” – соответственно та, что в наш адрес.

Таким образом по не хитрой логике (свойственной россиянам и жителям постсоветского пространства) те, кто критикует нас, плохие и не правы, а мы в свою очередь, конечно, творим добро и справедливость, критикуя остальных. Такое неказистое наследие совка, в котором считалось нормой публичные словесные экзекуции и показательные “казни” с лишением пионерского галстука и прочим.

А ещё мы унаследовали твёрдые убеждения в надобности клеймить, критиковать и наказывать каждого преуспевающего человека. Причём совершенно не важно, чем человек хорош и в чём опережает окружающих. Главный проступок отличившегося – он позволил себе выделиться без их одобрения.

У нас существует чудовищного масштаба проблема, о которой практически не говорят.

С распадом страны Советов многое изменилось, но убеждение “всё вокруг колхозное, всё вокруг моё” продолжает своё коммунистическое шествие. Мы наверно уже на генетическом уровне приобретаем эту неспособность чувствовать, где начинаются личные границы человека.

Мы позволяем себе все виды эмоциональных вторжений используя слова, мимику и жесты, чтобы выразить своё “праведное” негодование по поводу чьего-то успеха или просто явного отличия от нас в плюс. Любое недовольство мы умеем грамотно, а чаще не очень, облечь в критику. Ту, что “хорошей” у нас зовётся. Правда, не всегда мы готовы признать, что это именно критика и предпочитаем называть это напоминанием или советом.

Не зря же мы наследники страны Советов.

Наше молодое племя бьет “добрыми” советами наотмашь, чтобы мало не показалось, чтобы человек десять раз пожалел, что чем-то выделился. У нас не любят успешных, сильных, ярких, целеустремленных. Не любят здоровых, спортивных, активных.

Для всех есть не лестные эпитеты: выскочка, наворовал, тупая груда мышц, выпендрежник, никакая, замороченная, гордец и высокомерная. Тут продолжать можно до бесконечности, потому что для каждой сферы жизни человека, в которой можно преуспеть, найдётся дюжина “заслуженных” титулов и штампов.

Мы их используем сразу, когда нам становится больно от сравнения себя с объектом критики.

Пример.

Мама двоих детей становится известна тем, что (судя по её постам в соцсетях) затевает бизнес с нуля, переезжает со всей семьёй в другую страну, организовала хоумскулинг и занялась спортом.

В течении всего времени она регулярно читает комментарии от “неравнодушных”, что делает всё неправильно. Её личная почта забита вопросами, как она успевает, ведь наверняка с мужем проблемы или дети проблемные, или все-таки бизнес сыпется.

Ей пишут и пишут, что она не правильно бегает и не верно приседает, что читает не те книги, а детей в общую школу надо-надо, потому что они будут обязательно тупее и несчастней, чем дети тех, кто заботливо пишет.

И вот мама двоих детей, начинающий бизнесмен, неизвестно какая жена и никакая спортсменка, избитая критикой, стоит перед выбором.
Она, конечно, может принять решение “понять и простить”. Ведь все пишущие по сути говорили о своих проблемах и боли, переводя это в язык претензий, упрёков, намёков. Но скорее всего, она поддаётся тому почти генетическому зову и отрикошетит.

Нырнув в сеть напишет кому-то комментарий: “…зачем вообще такие фото выставлять/такое рассказывать?” или “…а не слишком ли высокого мнения о себе автор?” или “…уродство” или “…мне кажется вы сильно заблуждаетесь” или, или, или…

Она непременно напишет знакомым и посторонним, потому что растворять боль она не умеет, а выплевывать её она умеет не хуже других. Скорее всего, она выскажется, как это принято говорить, “в рамках” и с мнимым чувством облегчения пойдёт учить детей, радовать мужа, вести бизнес и неправильно приседать.

По “закону жанра”, она всегда пишет лишь тем, чей успех, или чьё материальное положение, или чей внешний вид доставят ей наибольший дискомфорт.

Другими словами критик ищет в других людях свои слабые звенья.

Если у нас пищевая зависимость или ожирение, то мы скорее всего имеем привычку высмеивать всё, что связано с ЗОЖ и ПП.

Если у нас финансовые проблемы, то мы непременно подмечаем сколько стоят вещи у людей с фотографий, мы беспощадно критикуем траты богатых и их вкусовые предпочтения. А ещё вкупе с этим, любим сетовать, сколько в мире голодных и обездоленных.

Если у нас проблемы на работе или с трудоустройством, то с большой долей вероятности мы пакостим в комментах у людей, стремительно идущих вверх по карьерной лестнице. Для таких у нас есть слова: беспринципный, подстилка, акула, прыткий, ушлый и так далее.

Если у нас проблемы в семье, то мы пишем всем сразу, потому что одни должны получить пощёчину, за то, что не скрывают своего счастья, а другие наш облегчённый вздох, потому что у них ещё хуже.

Тут действует обратное правило. Мы очень любим неудачников, нытиков, слабых, несчастных, обиженных, потому что они не посягают на наши фантазии на собственный счёт. В сравнении с ними у нас всё в полном порядке и упаси Бог кому-то поправить свои дела и стать счастливее нас.

Такой человек сразу переходит в категорию людей, которых априори надо клеймить и наказывать, потому что он сделал это не спросив разрешения. Разрешения, которое якобы требуется, но дать такое никто не может.

Вот и получается у нас, что любой рост, прогресс, успех и достижение – это пика каждому, кто этим не обладает, а значит и “ответный удар” с завуалированными “Как смел ты? А я?” последует незамедлительно.

Что с этим делать? И как остановить эту карусель пощёчин?

Во-первых, отказаться от мысли,что мы имеем полное право высказывать своё личное мнение в адрес посторонних людей. Не имеем.

Во-вторых, понять, что личными границами обладаем не только мы. Ими обладают все. Соответственно –боль, что испытываем мы сами от вторжения и давления, испытывают все.

В-третьих, понять, что чужой успех не ковался против нас. У кого-то хорошо, не для того, чтобы нам плохо стало. Нельзя все действия людей принимать на свой счёт.

В-четвёртых, человек должен только себе. Мы не должны спрашивать у общества дозволения стать в нем успешными. Никто из людей не обладает правом ограничивать успех или давать разрешение на него.

В-пятых, надо гасить обиду и злобу от критики посторонних пониманием их мотивов. Счастливые люди не пишут нам обидного, значит ругаются с нами те, чьё положение дел вероятно хуже нашего.

И последнее. Все же знают, что ни один человек не в состоянии изменить другого? Изменить народ извне тоже нельзя, но мы сами являясь народом можем измениться, если сумеем закрывать рот каждый раз, когда наступает наша “очередь бить в ответ”.

Valeria llallo (@peppy.monday) для Sestram.com